آموزش یک رابطه سالم زناشویی برای زوجین
آموزش یک رابطه سالم زناشویی برای زوجین
داشتن یک ارتباط عاطفی تندرست عمل معمولی ای نیست . ممکن است شما رفتارهایی از خویش نشان دهید که به خاطر تان برای ارتباط عاطفی مفیدند , البته حقیقت چیز دیگری است . اکثری از کارهایی که ما انجام میدهیم در دراز برهه زمانی ارتباط را ویران خواهند کرد . در‌حالتی که شما نیز دوست دارید بدانید که‌این رفتارها کدامند در ادامه جزئیات بیشتر آموزش یک رابطه سالم زناشویی برای زوجین را در مجله خبری دانستن خواهید خواند با ما همراه باشید.
کارایی برای تغییر و تحول طرف مقابل
به گزارش مجله خبری دانستن : بخش اعظم ما این اذن را به خودمان میدهیم که در سبک معاش و اخلاق سهیم معاش مان دخالت کنیم و در شرایطی که چیزی به میل ما نباشد , آن را تغییر تحول دهیم . تصور می‌کنیم که طرف مقابل می بایست قهرمان معاش ما باشد و آنطور که ما میخواهیم اخلاق و رفتار نماید , در حالی که‌این نا ممکن احتمال دارد . جز بعضا از رفتارهایی که برای ارتباط عاطفی مخرب اند , شما نباید برای عوض کردن شخصیت سهیم معاش تان همت فرمایید , بلکه احترام گذاشتن به وی و نحوه فکرش از ضروریات ارتباط است .
به وی بیش تر از خویش دقت کردن
مطمئنا شما می بایست سهم دار معاش تان را در حق تقدم قرار دهید ولی نباید در‌این عمل افراط نمائید , به این مضمون که خویش و نیازهایتان را نادیده بگیرید و فقط به وی اعتنا فرمایید . در صورتی‌که توان تان را فدای سهم دار معاش تان فرمایید , خیلی زود از دیده وی نیز خواهید زمین‌خورد . شما بایستی در هر قضیه ای تعادل را مراقبت فرمایید , در غیر این صورت مثل برده ای خواهید شد که هیچ عزم ای از خویش ندارد . به این ترتیب قبلی از هر کسی به خودتان اهمیت دهید تا بتوانید شخص بهتری برای سهم دار معاش تان باشید .
با‌گاز معاش مشترک را آغاز کردن
بخش اعظمی از اشخاص , بعد از چنددفعه وعده دیدار , پر سرعت تمایل به تزویج می‌گیرند درصورتی که که آشنایی کافی از نیز ندارند . این منجر می‌شود که بعد از مدتی از نیز خسته شوند و بدین سود برسند که برای نیز ساخته نشده اند . آیا شما بعداز یکسری دیدار به تمام رفتارها و عادات طرف پیش رویتان آشنایی پیدا کرده اید؟ آیا میدانید که وی با چه کسانی در تماس است یا این که دوستان خوب وی چه کسی هستند؟ یا در مواقع مشقت بار و اندوه چه عکس العملی از خویش نشان می دهد؟ . . . در حالتی‌که میخواهید برای معاش آتی تان گزینش صدق داشته باشید , بایستی تماما سهیم معاش تان را بشناسید که‌این احتیاج به فرصت دارد . پس در حالتی‌که میخواهید که پشیمانی به سراغ تان نیاید , زود تصمیم نگیرید .
کوتاه داخل شدن های همیشه
سازگاری و توافق لازمه یک ارتباط عاطفی سلامت است البته این به‌این مفهوم نیست که شما مدام از آرزوها و علاقمندی هایتان به خاطر طرف مقابل , بگذرید . در‌حالتی که شما نیازهای خویش را مدام نادیده بگیرید , در واقع به خودتان حیله نموده اید . بدین ترتیب گهگاه ضروری است که منظور های خویش را به سهم دار معاش تان ترجیح دهید , چه بسا در حالتی‌که قرار است که یکسری ساعتی از وی به دور بمانید .
تهدید به طلاق
صحت دارد , ما از اکثری از رفتارهای سهیم معاش مان راضی و خشنود نیستیم البته نباید اورا بوسیله این رفتارها تهدید کنیم . برای مثال چنانچه شما دوست ندارید که سهیم معاش تان با جنس مخالف در رابطه باشد , نباید به وی بگویید که در‌حالتی که این فعالیت را کردی , ارتباط ما تمام خواهد شد . با این ترفند خیر صرفا وی به شما با مسئولیت نخواهد ماند بلکه برعکس , حقیقت را هم از شما مخفی خواهد کرد . به این ترتیب برخلاف چیزی که شما تصور میکنید , تهدید درباره عاطفی غلط محض است .
به اشتراک گذاشتن ریزه کاری ارتباط در شبکه‌های‌اجتماعی
ارتباط عاطفی شما جزیی از معاش فردی تان است , به این ترتیب لزومی ندارد که آن را با بقیه افراد به اشتراک بگذارید . در‌صورتی‌که شما هر لحظه از معاش مشترک تان را در کانال هایی زیرا فیسبوک , اینستاگرام و . . . به اشتراک بگذراید , در واقع هیچ ارتباط فردی با سهیم معاش تان نخواهید داشت , به علاوه سایرافراد هم عشق ای ندارند که از هر دقیقه معاش شما مطلع باشند . آنچه برای شما دیدنی است , ممکن است برای سایر افراد هیچ جذابیتی نداشته باشد , براین اساس معاش محرمانه خویش را برای خودتان نگه دارید .
دعوا نکردن
آیا شما نیز جزء کسانی میباشید که در حین های حزن از دعوا کردن گریزانند؟ احتمالا در عصبانیت و غم گفتگوی شما موقعیت بحث به خویش بگیرد البته گشوده این وضعیت خوبتر از ممکن است در عصبانیت و غم گفتگوی شما موقعیت بحث به خویش بگیرد ولی گشوده این وضعیت خوبتر از صحبت نزدن است . دعوا نکردن در دراز بازه زمانی شمارا از سهیم معاش تان بدور و دورتر خواهد کرد . صحبت زدن , چه بسا در صورتی‌که به بحث منجر گردد , نشاندهنده این است که شما برای ارتباط تان بها قائلید و برای بهبود آن همت میکنید , به علاوه به سهیم معاش تان هم اعتماد دارید و مشکلات و غم های خویش را با وی دربین می‌گذارید . بدین ترتیب دعوا کردن خویش یکی‌از علائمی است که نشان میدهد شما هنوز نیز به ارتباط عاطفی تان اهمیت می دهید .
اورا یک آدم بی نقص و ایده آل فرض کردن
در اولِ هر ارتباط , احتمالا که ما آنقدر محو زیبایی و خیر و خوبی های طرف مقابل مان باشیم که نقض های اورا نبینیم . البته هر چه که ارتباط بیشتر پیش میرود متوجه می شویم که وی نیز مثل دیگر افراد یک آدم معمولی است . براین اساس شما نباید طوری نشان دهید که سهیم معاش تان یک آدم بی نقص و بی عیب و نقص است چون این مسئله خیر صرفا بعد ها توی ذوق و سلیقه خودتان می‌زند , بلکه احتمال دارد انتظارات طرف در مقابلتان را نیز بالا برده و برای وی یأس و یأس به همراه آورد .
عنوان کردن کوچک ترین مشکلات
مطمئنا شما تمام رفتارهای سهیم معاش تان را نمی پسندید , ولی آیا منطقی است که تمام آن ها را مطرح نمائید . بعضا از رفتارها می باشند که اهمیت چندانی ندارند . مثلا روز جاری شما رفتاری از سهیم معاش تان میبینید که غمگین تان می نماید البته در حالتی‌که این خلق وی فردا صبح که از خواب بیدار شدید از یادتان رفته بود , به این مضمون است که اهمیت چندانی ندارد و عنوان کردن آن هم غیر لازم است . بدین ترتیب ارتباط خویش را به خاطر مشکلات کوچیک متشنج نکنید .
در کارایی همیشه برای خنده رو کردن وی
معاش پستی و بلندی های خویش را داراست . مسلما موقعیت مدام آنطور که ما میخواهیم نخواهد ماند و وظیفه زوج ها این است که در‌این وضعیت همدل و سنگ بردبار نیز باشند . در حالتی‌که شما فقط به‌این علت که دوست ندارید سهیم معاش تان را اندوهگین مشاهده کنید , از ابلاغ مشکلات و نگرانی هایتان جلوگیری میکنید , در واقع دارید به ارتباط خویش جراحت میرسانید . یک ارتباط وقتی پیروز است که هر دو طرف در هر قوانینی , چه عالی و چه بد , کنار نیز باشند , خیر تنها در خوشی ها .
خویش را مسئول شعف های وی پی بردن
وقتی که ما وارد یک ارتباط عاطفی می شویم , در واقع مسئولیت شخص دیگری را هم به عهده گرفته ایم ولی این‌که خودمان را مسئول خوشحالی وی بدانیم , عمل اشتباهی است . هر کسی خویش مسئول خنده رو کردن معاش خویش است . به ابلاغ دیگر , شور فردی , گزینش خودمان است . براین اساس درصورتی که شما خودتان را مسئول خنده رو کردن سهیم معاش تان بدانید , بعداز مدتی خیر فقط خودتان بلکه طرف در مقابلتان هم تبدیل به شخصی افسرده خواهید شد .
حسادت
احتمالا حسادت در اولِ ارتباط برایتان احساسی باشد و به شما اثبات نماید که برای طرف پیش رویتان کلیدی میباشید ولی هر چه ارتباط بیشتر پیش میرود , شاید که‌این احساس ارتباط تان را ویران نماید . ارگانیک است که هر دو طرف ارتباط می بایست مراقب رفتارهای خویش و کسانی که با آن ها در تماس اند باشند ولی حسادت بیشتراز حد نشاندهنده عدم اعتماد و احترام به طرف مقابل است که در دراز برهه زمانی ارتباط شمارا ویران خواهد کرد . بدین ترتیب خوب تر است که آن را در اختیار گرفتن نمایید .
تعلق بیشتراز حد
تعلق در هر ارتباط ای ارگانیک است البته درصورتی که در آن افراط شود , خیر صرفا شمارا به سهیم معاش تان نزدیک خیس نخواهد کرد , بلکه اورا از شما هم خواهد گرفت . در حالتی‌که شما تروتمیز به عشق و علاقه معاش تان بگویید که سوای وی نمی توانید معاش نمائید , در واقع این پیغام را به وی منتقل میکنید که در معاش هیچ استقلالی ندارید و در صورتی‌که یک روز وی در کنارتان نباشد , نمی توانید از پس خویش و احساسات تان برآیید . این صحبت شما مسئولیت های سهم دار معاش تان را دو چندان می نماید طوری که احتمالا برای جلوگیری از تعلق بیشتر شمارا ترک نماید . براین اساس چه بسا در حالتی که درباره ای عاطفی به سر می برند.باید استقلال داشته باشید.
24 ساعت با هم بودن
زمانی که شما کل روز را با شریک زندگی تان می گذرانید، در واقع هویت اصلی خود را از دست می دهید. به عنوان مثال دوست دارید کارهایی انجام دهید که او دوست دارد، یا دور دوستان و خانواده تان را خط بکشید یا حتی به باشگاه ورزشی نروید تا زمان بیشتری را در کنار او باشید… در واقع کل برنامه زندگی شما هول محور او می چرخد، در صورتی که ما باید یاد بگیریم که در کنار دیگری برنامه و هدف های زندگی خودمان را نیز پیش ببریم. بنابراین همه ما به زمان های تنهایی احتیاج داریم تا بتوانیم خود و آنچه به راستی دلمان می خواهد را پیدا و به آن عمل کنیم.
نظرات کاربران (0)
دیدگاه ها بسته شده اند.