طنز نوشته های خیلی خنده دار فیلتر شدن تلگرام

گلچینی از طنز نوشته های خیلی خنده دار فیلتر شدن تلگرام را برای شما عزیزان در مجله دانستن قرار داده ایم این طنز نوشته ها بسیار جالب و خنده دار می باشند زمانی که تلگرام فیلتر بود این جوک را برای فیلتر شدن تلگرام درست نموده اند در ادامه تصاویر و جزئیات بیشتر طنز نوشته های خیلی خنده دار فیلتر شدن تلگرام را در مجله خبری دانستن خواهید دید با ما همراه باشید.

۱٫ دختر فامیلمون سومین طلاق رو هم گرفته بهم میگه دیگه هیچوقت ازدواج نمیکنم. بهش میگم کار خوبیه که بعد یک هتریک تاریخی تو اوج از میادین خداحافظی میکنی. (از هر چی بود و نبود بلاکم کرد)

۲٫ ‏‏‏هوادارای الغرافه بعد از قطعی شدن قرارداد طارمی دارن یک صدا روزای روشن خداحافظ بانو هایده رو میخونن.

۳٫ ‏‏‏استیفن هاوکینگ الگوی زندگی همخونه ای منه، از بابت اینکه میشینه رو یه صندلی و دست به سیاه و سفید نمیزنه و فقط نظریه پردازی میکنه!

۴٫ ‏قديما صداى “دره دينگ دينگ دره دينگ دينگ دره دينگ دينگ دينگ” نوكيا ميومد همه دنبال گوشيشون ميگشتن الان همون صدا مياد همه همو نيگا ميكنن ببين اون بدبخت كيه؟!

۵٫ ‏یه قانون هست راجع به سلفی گرفتن دسته جمعی اون کسی که داره سلفی رو می‌گیره از همه زشت‌تر میفته ولی من از اونم که داره سلفی می‌گیره زشت‌تر میفتم!

وقتی واسه مادربزرگت حیوون خونگی میگیری از تنهایی دربیاد.

۶٫‏ ‏‏به بابام گفتم من دیگه میخوام مستقل شم نمیدونم چرا در خونه رو باز کرد گفت بفرما اگه میدونستم معنی مستقل این میشه یکم قبلش تحقیق میکردم.

۷٫ ‏‏بابام يه چراغ برا بالكنمون خريده كه از اين به بعد شبا براى تفريح ميتونم لوگوى بتمن رو بندازم رو آسمون تهران.

۸٫ ‏رفتم یه جفت کفش خریدم فروشنده گفت باریکلا به سلیقت این کفش تکه تو ایران مثلشو هیچ جا نمیبینی بعد خودش یه جفت ازش پاش بود:/

۹٫ ‏خطرناک تر از دختری که موهاشو کوتاه کرده قیافه نفر پشت سریت تو صف پمپ بنزینه!

۱۰٫ يه بار اومدم كارت غذاي دانشگامو شارژ كنم، به جا ٥ تومن، ٥٠ تومن كارت كشيدم الان ٦ساله درسم تموم شده، هنوز ناهار ميرم دانشگاه!

وقتى امتحانى كه فكر ميكردى ميفتى رو با ١٠ پاس ميكنى

۱۱٫ نوشته من آن گلبرگ مغرورم از اون ریشت خجالت بکش مرد، تو کاکتوسی گلبرگ کجا بود

۱۲٫ ‏رفتم تو مترو همه بلند شدن, گفتم آقا من که پیر نیستم, گفتن نه حاجی ایستگاه آخره.

۱۳٫ ‎اسکار نامسلمون ترین شخص دنیا، بعد از کریم تعلق میگیرد به اون سری دانشجویانی که وسط امتحان برگه اضافه میخوان.

۱۴٫ ‏‏‏‏۵ دقیقه میری درس بخونی ۲۳ ساعت و ۵۵ دقیقه به طرح روی فرش و نحوه خلقت عالمِ هستی فکر میکنی..

۱۵٫ ‏‏‏چجوری جذب آدمایی میشین که همیشه باهاتون مخالفن؟ من طرفم باهام مخالف باشه با اره برقی سرشو میبرم، بدونه رئیس کیه

تصویر متناسب با «ز کجا آمده ام ،آمدنم بهر چه بود؟! »

۱۶٫ ‏یه بار تو یه جشنواره یه جایزه ای گرفتم‌یکی اومد جلو گفت من از خوشحالی تو خوشحالم. گفتم شما؟ گفت باباتم‌ احمق. جایزه گرفته بودم خودمو گم کرده بودم بابامم نمیشناختم!

۱۷٫ ‎یکی از استعدادهام اینه به قصد یه موزیک ویدیو ساده میرم یوتیوب، هشت ساعت بعد با چشمای خونی در حال دیدن راهنمای پرورش زرافه در خانه میام بیرون!

۱۸٫ ‏ترامپ ۱۴فردحقیقی و حقوقی رو تحریم کرده یکیش یه شرکت تولید سرامیک چینیه. قشنگ مشخصه این اواخر رفته کاشی سرامیک حموم خریده جنس بنجل چینی انداختن بهش!

۱۹٫ یه پرتقال آورده بودم وقتی پوستش کندم فهمیدم نارنجه ولی وقتی خوردم فهمیدم نارنگی بود یعنی میخوام نتیجه بگیرم اون سیبی که گفتن کلی چرخ میزنه تا برسه به زمین نارنگی بوده!

۲۰٫ اگه سه تا زیرنویس برای یه فیلم دانلود کنی قطعا هر سه تاشون خرابن، ولی اگه ۱۰تا دانلود کنی میبینی همون اولی سالمه!

عکس تلگرام ۸۵.۷٪ از شوهرعمه ها

۲۱٫ ‏عطر بلک افغان جوریه وقتی میزنی دلت میخواد نون و نوشابه بخوری و تا شب کار کنی.

۲۲٫ برق لمینت دندونای رضا رشیدپور اونقد زیاده ک حتی اگه پروژکتورارو خاموش کنن برق دندوناش بتنهایی میتونه روشنایی برنامه رو تأمین کنه

۲۳٫ نوشته هر روز صبح که بیدار میشی برای خودت یک هدف داشته باش و اونو دنبال کن. من هر روز صبح که بیدار میشم تنها هدفم اینه که شب بشه دوباره بتونم بخوابم.

۲۴٫ ‏‏‏‏رفتم مصاحبه برای استاد دانشگاهی, طرف پرسید اوقات بیکاری چکار میکنی؟ گفتم بازی, پیاده روی, استخر, چت گفت میخوای به دروغ هم که شده یه کم کتاب بخونی که ما قبولت کنیم؟

۲۵٫ ‏ترسناکتر از دختری که موهاشو کوتاه کرده، دختریه که سوار ماشین دنده اتوماتیکه و توی چراغ قرمز جلوته و چند ثانیه قبل از سبز شدن چراغ، بجای D میره تو R و چراغ دنده عقبش روشن میشه!

توليد محصول جديد كمپاني مايكروسافت در ايران :)))

۲۶٫ ‏پسره قیافش مثل غرور شوهر عمه بعد از گرفتن یارانس بعد میگه صبح باید تو بغل یار بیدار بشی ……تو پشتی هم بغلت نمیاد لامصب یار میخوای…نکشیمون هدفمند….

۲۷٫ ‏بچه کوچیکه همسایه ی ما دو تا تبلت داره ، من همسن اون بودم با چوب صندوق میوه بابام واسم تفنگ درست میکرد ، تازه با همون هم دو فصل کامل کتکم میزد.

۲۸٫ ‏با دختره کافه بودم گفت به نظر من پسری که دستش تو جیب خودشه جذابه, پا شدم دستمو کردم تو جیبم و نشستم دختره پا شد رفت.

۲۹٫ جدی گردنتون کبود میشه دوست دارید یا چون تو عکسها و اینا دیدید خوشتون میاد؟ (لوله جارو برقی را به گردن خود میچسباند)

۳۰٫ ‏هوا يه جوريه قشنگ معلومه مردم سردرگمن يه سريا بوت پوشيدن يه سري كالج!

وقتی هر فیلتر شکنی رو امتحان میکنی وصل نمیشه 🙁

۳۱٫ دوست پسرم گفت یا سوسکارو بخور یا کات کنیم فکر کرده میتونه ولنتاین رو بپیچونه. فقط یه کم تلخ بود همین…

۳۲٫ از بس لیوان و ‌پیش دستی اوردم تو اتاقم و برنگردوندم، آشپزخونه داره منتقل میشه تو اتاقم الان مامانم کنار میزم وایساده داره قرمه سبزی میپزه!

۳۳٫ سوار تاکسی شدم در رو آهسته بستم راننده گفت پیاده شو, گفتم چرا؟ گفت معلومه تو پول خرد نداری که اینجوری رفتار میکنی که گیر ندم بهت.

۳۴٫ ‏‏‏‏ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﻦ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻫﺎ ﻫﺴﺖ، ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﻧﯿﺴﺖ!

۳۵٫ ‏‏حالا چرا وقتي يكي ريش نداره بش ميگن كوسه؟ انگار ماهياي ديگه همشون ريش پرفسوري گذاشتن :/

بخواب.ترم بعد برمیداری…

طنز نوشته های خیلی خنده دار فیلتر شدن تلگرام + تصاویر

مطالب مرتبط

نظرات کاربران (0)

دیدگاه ها بسته شده اند.