لطیفه و جوک های بامزه اینترنتی به همراه تصاویر خنده دار

گلچینی از لطیفه و جوک های بامزه اینترنتی به همراه تصاویر خنده دار را در مجله دانستن قرار داده ایم این جوک ها بسیار باحال و خنده دار هستند شما می توانید از این جوک های خفن استفاده نموده و در کانال های تلگرامی خود قرار دهید در ادامه تصاویر و جزئیات بیشتر لطیفه و جوک های بامزه اینترنتی به همراه تصاویر خنده دار را در مجله خبری دانستن خواهید دید با ما همراه باشید.

1. پیام‌رسان داخلی فقط صدای قار و‌ قور شکم!

2. ‏‏‏این روند خشکی رودخونه ها منو بیشتر برای گروه سون ناراحت میکنه، این بندگان خدا اگه رودخونه نباشه نمیتونن موزیک ویدئو بدن!

3. ‏‏‏‏قبل از رفتن به اينستاگرام از سلامتی ترمزها و چراغها اطمینان پیدا کنید و نسبت به تمیزی شیشه ها و میدان دید، تنظیم فرمان اقدام کنید و همراه داشتن زنجيرچرخ الزاميست!

4. دلار شده ۴۵۰۰
یعنی ۴۵میلیون داشته باشی میشه ۱۰۰۰۰ دلار
با این می‌تونی ۱ سال تو خارج، صبح و شب
نون و ماست بخوری اخر هفته‌ها هم تن ماهی پارتی راه بندازی برای خودت 🙂

5. قبل انتخاب شغل یه نگاه به قیافه هاتونم بکنید، یه ارایشگر داریم شبیه کشتی گیراست میره پشتت موهاتو بزنه باید مراقب باشی دستاشو قفل کنی تا بارانداز نخوری!

اول پول ، بعد جنس

6.‏ ‏این چند وقته این قدر سریال تاریخی دیدم دلم میخواد از چاه آب بخورم. بعد با اسب برم سر کار.. شب برم تو یه غار بخوابم. شایدم با بابام بیعت کردم حمله کردیم خونه عمم اینا شوهر عمم و به بردگی گرفتیم …

7. ‏‏قبض آب اومده خداتومن، بابام روی همه شیرا زده لعنت بر پدرمادر کسیکه آبو زیاد بازکنه گفتم بابااینکه گل به خودیه، ی نگا کرد رفت صدااخبارو بلندکرد!

8. ‏‎الان بابام اومده ميگه تلگرام كه رفع فيلتر شد اون علامت وي پي ان چي ميگه بالاي گوشيت. خدا از باعث و باني آگاه شدن والدين نگذره!

9. ‏یکی از تنظیمات بدن من که کلا از کارخونه مشکل داره و هیچوقت هم درست نمیشه اینه که در طول هفته زودتر از ساعت ۱۰نمیتونم پاشم ولی جمعه‌ها و دیگر روزهای تعطیل راس ساعت ۶صبح بیدارم.

10. توی مترو وقتی صندلی خالی میشه، اونی که اول تعارف میزنه شما بفرمایید بشینید برندس!

 

 

و همچنان ایرانی جماعت پول وانت نمیده

11. ‏صبح آلارم گوشیم زنگ زد یک دفعه قطعش کردم هر چی منتظر موندم پنج دقیقه دیگه باز بزنه نزد. بهش میگم چرا زنگ نمیزنی میگه اونی که خودشو زده به خواب رو هرگز نمیشه بیدار کرد:/

12. ‏امروز کیف پول و گوشی و ساعتمو دادم به یه مرد فقیر نمیدونید چه حس خوبی بود وقتی چاقوش رو گذاشت تو جیبش و رفت!

13. منم دوست داشتم بشينم تو يك كافى شاپ به افق خيره شم يهو بفهمم قهوه ام يخ كرده پولشو حساب كنم و برم… ولى خب عموما تو خونه ميشينم كله ام تو گوشيه ميبينم چاييم يخ كرده و بعدشم با سه تا قند ميخورم!

14. سرماخوردگی فقط اونجاش که تو یه بحث جدی داری اظهار نظر میکنی یهو یه حباب از دماغت میزنه بیرون 🙂

15. بچه بودم از بابام پرسیدم وقتی یه بچه بدنیا میاد از کجا میفهمن پسره یا دختر؟ سکوت خاصی حکم فرما شد بابام گفت صبر میکنن اگه موهاش بلند شد میفهمن دختره اگه نشد پسره!

خدایا، این امتحانم خوب بشه دیگه قول میدم دایرکت کسی نرم!

16. ‏‏رفتم آتش نشانی استخدام بشم یارو تو مصاحبه پرسید میدونی بدتر از سوختن چیه؟گفتم اینکه دوسش داشته باشی و نتونی بگی؟ گفت برو تا با کپسول نزدمت.

17. ‎‏اين خونه هاى آمريكايى رو ميبينم واقعا ميفهمم ذهنشون فقيره. ماشينت رو جلوى خونت پارك كن، اون گاراژ رو سوئيت كن اجاره بده خب.

18. يه بچه بغل باباش بود داشتم ادا در میوردم بخنده, برگشت به باباش گفت بابا بابا این آقاهه رو ببين چقدر اوسكله!

19. اندی یه آهنگ جدید خونده به اسم “دلم گرفته”! قشنگ دیگه دنیا به آخر رسیده!

20. دقیقا همونجا که سایت خرید اینترنتیا میگن “از اعتماد شما سپاسگزاریم” حس میکنم رفته تو پاچه ام!

الهه ی جون مادرت يذره درشت تر بنويس در یونان باستان

21. ‏میگه چرا اینهمه فلافل میخوری واست ضرر داره؟ انگار هر شب بین استیک، سوشی و فلافل موندم میگم واای آی لاو فلافل با نون اضافه‌.

22. ‏حالا آرم بنز و بی ام و میزنید پشت پراید میپذیرم ازتون،ولی آرم المپیک رو درک نمیکنم اصلا!

23. یه بار داشتم پیش سرخ پوستا سیگار میکشیدم یکی شون زد زیر گوشم، گفتم واسه چی میزنی؟ گفت اون دودی که دادی بیرون فحش بود!

24. ‏یه بار با یه دختر تازه آشنا شده بودم, واسه قرار اول گفتم یکی از دوستاتم بیار گفت حله
‏رفتیم سر قرار گفت عه, پس رفیق تو کو؟…
‏نمیدونستم منم باید ببرم, فک میکردم این رفیق اوردن یه آپشنیه که بعضی دخترا دارن!

25. شما یادتون نمیاد یه زمانى تلویزیون‌ها کنترل نداشت و دکمه‌ها رو خود تلویزیون بود، میتونم بگم چهار پنج سال از عمرم نقش کنترل رو داشتم تو خانواده!

+دوس دارم زندگي رووووو
– او او ووو اووو اووووووو

26. شما هم وقتى تو تلگرام جوابِ کسى رو میدین سریع خارج میشین که یوقت همون لحظه جواب نده مجبور شین چت رو ادامه بدین یا فقط من آدم گُریزم؟

27. ‏همه تو فامیل یه آدم بی مزه و پر حرف دارن که آدم دوس داره همونطوری که داره به جوک های مزخرفش لبخند میزنه با مشت بکوبه تو صورتش!

28. ‏۶۰ سالتم بشه بازم خواب میبینی یه درسی رو از دبیرستان قبول نشدی باید برگردی از اول شروع کنی..!

29. یبار حال نداشتم برم سرکار زنگ زدم گفتم پسرخالم فوت کرد فرداش رفتم دیدم بنر تسلیت زدن انقدر شرمنده شدم میخواستم برم پسرخالمو بکشم!

30. بهترین و موفق ترین آدم هم تو بحث با پدر مادرش بگه “ولم کنید” بهش میگن ولت کردیم این شدی دیگه!

وقتی به گوگل ترنسلیت بیشتر از عقل خودت اعتماد داری…

31. ‏‏ولی خدایی ایران و آمریکا خیلی شبیه همن. یه فیلم آمریکایی دیدم توی نیویورک فیلمبرداری شده بود با تهران مو نمیزد؛ ساخته 1937!

32. رپرا که میرن لباس بخرن، وقتی از اتاق پرو میان بیرون به فروشنده میگن: آقا این تی-شرته اندازه بود، ۳سایز بزرگترشو بده ببریم!

33. ‏اون لحظه اي كه فكر ميكني اگر اين خواستگارمو رد كنم بازم هست ٢٠ سالگيه و وقتي ميفهمي اين چه غلطي بود كردي دقيقا خودِ ٣٠ سالگيه!

34. ‏‏‏‏‏اومدن خواستگاری دوستم، بی هیچ حرف پس و پیش دو روز بعد خواستگاری عقد کردن بعد تو بیو نوشته” هزار جهد بکردم که یار من باشی”

35. اين ژيلت يه بار مصرفا فقط شيش ماه اول خيلى خوبن، شيش ماه دوم يكم زخم ميكنن!

وقتی میری تو سایت دانشگاه میبینی یه درس دیگه هم افتادی

لطیفه و جوک های بامزه اینترنتی به همراه تصاویر خنده دار

مطالب مرتبط

نظرات کاربران (0)

دیدگاه ها بسته شده اند.