متن ها و جملات طنز تلگرامی خفن و تصاویر خنده دار

گلچینی از متن ها و جملات طنز تلگرامی خفن و تصاویر خنده دار را برای شما عزیزان در سایت مجله دانستن قرار داده ایم این تصاویر و متن های خنده دار جدید هستند و شما می توانید در شبکه های اجتماعی و از این تصاویر خفن استفاده نمایید و جوک های خنده دار برای دوستانتان ارسال نمایید در ادامه تصاویر و جزئیات بیشتر متن ها و جملات طنز تلگرامی خفن و تصاویر خنده دار را در سایت مجله دانستن خواهید دید با ما همراه باشید.

 

1. ‏به دکتره میگم اگه عمل شه خوب میشه؟ میگه ایشالا؛ خب من این سوال رو از مادرم با مدرک دیپلم تجربی هم بپرسم همین جواب رو میده!

2. دختره واسه سگش مربی گرفته هفته ایی سه شب میبرتش کلاس بعد بابای من پشیمونه که چرا منو فرستاده مدرسه!

3. سوار کارپینو شدم راننده گفت چرا سیگار میکشی حاجی؟ بهت یه کتاب بدم؟ کتاب دینامیک مریام رو بهش نشون دادم گفت داداچی آتیش داری؟

4. مامانم میگه داره سنت میره بالا، اگه ازدواج نکنی میری سیگاری میشی. بنده خدا نمیدونم من ۱۰ ساله سیگار میکشم !

5. ‏‏یه درصدی از پسرا هنوز فکر میکنن اگه یه دختر از کنارشون رد بشه و یه تیکه نندازن بهش امتیاز اون مرحله رو از دست میدن!

آقا خدايي اين ديگه نامرديه،اينا نقطه ضعف ما ها رو فهميدن دارن سواستفاده ميكنن…

 

6.‏ دوستم میگفت چندتا مهمون چینی داشتیم براشون یه خونه گرفتیم. بعد چند روز رفتیم خونشون دیدیم نون بربری خریدن با میخ زدن به دیوار:| گفتیم واسه چی نونو زدید به دیوار؟ گفتن آخه تو نونوایی هم نونا رو همینجوری آویزون کرده بودن!

7. اونقدر بابام سر بیخودی بازکردن در یخچال باهام بحث کرد که یخچاله داغ کرد گفت بیا عموجان هر چنبار دلت خواست باز و بسته کن من سعیمو میکنم نسوزم!

8. دختر میز کناری در رستوران ایرانی به پسر همراهش: بیا آدم باش و منو بگیر! پسر: آدم نیستم! صراحت اولی و صداقت دومی مثال‌زدنی بود انصافا!

9. ‏به دختر عینکی همکلاسیم میگم چشات چنده؟ میگه قیمت نداره. خدایا منو هضم کن.

10. امروز آنلاین تست خشونت میدادم سوال آخر رو که زدم یه روانشناس ظاهر شد رو صفحه گفت حالا آروم موس رو بذار کنار یه نفس عمیق بکش!

قیافه انگشت کوچیک پای راستت، وقتی انگشت کوچیک پای چپت میخوره به گوشه مبل.

 

11. توروخدا اگه بامن جایی میرید قبلش هماهنگ کنید پسرداییم بامن رفته مشهد بعد ما امشب خونشون بودیم داییم گیر داده مسخره بازی درنیار تو الان مشهدی!

12. ‏تو پاساژ دختره با لهجه‌ي انگلیسي صِدا کرد mother، mother برگشتم ننه اشو ببینم، كه یهو یه سبیل رفت دستشو گرفت، حالا نگو دختره میگفته “نادر” 🙂

13. ‏‏به بابام گفتم نون پونزده درصد گرون شده من دیگه نون نمیگیریم گفت نه که تو این سی سال نون گرفتی برامون.

14. ترسناک‌تر از نیسان آبی زن پراید سواریه که سر صب بچه‌شو میبره مهدکودک…

15. ‏خیلی دوست دارم برم خونه رضا صادقی ببینم شلوارکو رکابیشم سیاهه یا فقط تو تلوزیون ادا در میاره!

از اون نگاه ها که حواسش نیست …

 

16. ‏‏از دیجی کالا یه پاک کن هزار تومني سفارش دادم چن ساعت بعد پیک شون زنگ زد گفت داداش ناموسا راه نداره روشو خط بکشی؟

17. خونه شمام این شکلیه که وقتی داد میزنی “چی دارین دانلود میکنین” همه میگن “هیچی” و ۵ ثانیه بعد سرعت نت میره بالا؟

18. ‏سیب زمینی سرخ کرده انقد لوسه که دو دیقه دیر seen کنی میای میبینی همه ش سوخته!

19. ‏وقتی اسم پسرتون رو میذارید کمبوجیه، منتظرم همیشه یه شمشیر به پهلوش باشه و یه لشگر داشته باشه و منتظر فرمان حمله میشینم!

20. شما هم وقتی تو GTA مسافر کشی میکردین بعد از رسیدن به مقصد و گرفتن کرایه طرف رو میکشتین یا فقط من عقده‌ای بودم؟

وقتي تو مدرسه ساندويچ ميخريديم…

 

21. طرف شبیه آدامسیه که شتر جویدتش بعد تو بیو زده هنگام نگاه کردن من پرتغال پوست نگیرید!

22. دقیقا همون لحظه که میای به زندگی امیدوار شی میری دستشویی میبینی دمپایی خیسه!

23. همین که آمریکا، نون بربری وسنگک نداره ینی ده هیچ از ما عقبه و هیچ غلطی هم نمیتونه بکنه!

24. ‏داریوش فقط اونجا که می‌خونه: در قندون لب خندون در قندون لب خندون، ناز نفست داریوش فرضیایی جان.

25. ‏تو کوچه بلند گفتم مجید ببینم گربه برمیگرده یا نه چند نفر وایساده بودن یکیشون برگشت گفت بله گفتم نه با این گربه هه بودم یهو داد زد گربه پدرته و انداختن دنبالم.

به خدا من مجید نیستم، وحیدم!

 

26. سوار کارپینو شدم یارو گفت موزیک یا کتاب؟ گفتم یه کتاب صوتی لطفا. پشمای فرهنگی هنریش ریخت!

27. این همه پلنگ اسمشون ملیسا و پریناز و النازه حالا دوتا گربه هم اسمشون مجید باشه چشم ندارید ببینید!

28. ‏کاش وقتی سرما میخورید بمیرید که به ما منتقل نشه.والا!

29. دندونم مینا داره، گوشم لاله داره، ولی خودم حتی سکینه هم ندارم!

30. ‏طرف تا دیروز از آفتابه آب میخورده حال میگه بغیر هایپ و ایسی مانکی چیزی بخوردم نمیره!

+مجید, مجید
-جانم بی بی؟
+با تو نیستم, دارم گربه ها رو صدا میزنم.

 

31. همسایه بالایی اومده دم در میگه لطفا آرومتر راه برید ما مریض داریم. باید برم از خانواده بپرسم کدومشون توانایی رو سقف راه رفتن دارن!

32.امشب آخرین قیمه نذری عاشورا رو از فریزر بیرون آووردم و خوردم امید به زندگیم نصف شده …

33. يكى از دوستام با ٢٥ سال سن براى بار دوم ازدواج كرده اونوقت من هنوز دارم فك ميكنم بزرگ شدم چيكاره شم.

34. ‏‏سنگک شده ۹۲۰ تومن؟ هزار می‌دی بقیه‌شم می‌گه چنتا سنگ بردار!

35. ‏الان یه زنبور دیدم جای اینکه ویز ویز کنه جیر جیر میکرد گفتم چته؟! گفت ویز ممنوع شده!

فكر كن، يهو سگتو برميداري خودتو خشك كني.

 

36. ‏چطور خرید اینترنتی میکنید؟ یه کتاب خریدم پونزده تومن از اون موقع بیست دفعه رفتم سایت رو چک کردم یوقت پولم رو بالا نکشیده باشن فرار کرده باشن.

37. ‏از کنار یه گدا داشتم رد میشدم گفت ایشالله دوماد شی پسرم یه کمکی بکن. ۵۰۰ دادم بهش گفت دستت درد نکنه ولی با این گدا بازیا زن نگیری بهتره :))))

38. بهنام بانی یه داداش داره به اسم باعث بانی، متاسفانه محبوبیت زیادی نداره تو جامعه و همه لعنتش میکنن! عوضش پسرعموش باگز بانی کل دنیا عاشقشن…

39. ديبالا بهش ميخوره جاى اسم يه فوتباليست يه جور قربون صدقه رشتى باشه!

40. ‏‏اومدم با اسنپ چت عکس بگیرم یکم خوشگل شم پیام اومد: “متاسفیم اسنپ چت قادر به پوشاندن این میزان از زشتی شما نیست.

مجید
از دیروز تا به امروز

 

41. بالاخره یه روزی میرم دفتر گوگل یکی دونه میزنم زیر گوش کارمنداش میگم من ربات نیستم احمققققق!

42. ‏رفتم روانشناس گفتم چند شبه خواب ترسناک میبینم چیکار کنم؟ گفت نخواب مریض بعدی!

43. ‏‏پسره استوری گذاشته فیلم اکشن و ترسناک ۲۰۱۷پیشنهاد بدید. گفتم چند سالته؟ گفت ۹ سال. بهش کاراگاه رشید و پیشنهاد دادم. کرگردن من با ۲۸ سال سن تو این سریالا یکی سر یکی دیگه دادبزنه بغض میکنم میرم بغل بابام.. فیلم اکشن و ترسناک۲۰۱۷؟؟؟؟؟؟؟؟

44. ‏‏‏‏یه قانونی هم مامانا دارن که میگه هر غذایی که فعلا تو خونه موجوده بالاترین ارزش غذایی رو داره و اگه نخوریش دیگه بزرگ نمیشی :/

45. ‏یه سگ گرفتم که بزرگ کنم انقدر تو خونه هیچی نداشتم که یه روز رفت یه استخون اورد گفت داداچی بیا اینو از همسایه کش رفتم با هم بزنیم که نمیریم.

بدون شرح…

 

مطالب مرتبط

نظرات کاربران (0)

دیدگاه ها بسته شده اند.